小榉的部落格

写完这个题目，突然意识到非常容易让大家误会

因此我要特别强调，这一篇不是送给今天的悲情男主角，虽然他今天的突然离开在我们的办公室掀起一阵不小的风波

中午看电视的时候看到他的教练遮面而泣让我一下午都难受，甚至怀疑中午吃的消化不良

我永远受不了男人哭，不论是看见还是没看见

 

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这篇送给离开的你

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上午发给你的短信在中午收到了回信

你语气轻松欢快，一副广阔天地大有作为的模样

上周六吃烤鱼为你饯行，你神采飞扬，看得出来即将开始的新生活让你很有点亢奋

我其实很伤感，但是不能说出来

离别的场合经历了那么多，伤感的话千万不要这时候表达出来

我知道我以后心中又会多一份思念。。。

 

两年前到北京第一次见你，我们都有一些拘谨

你聊起你的可卡，我讲起我的榉木

你的眼睛里映着我的脸，我们都是爱猫狗的人（当然你爱狗我更爱猫）

第二次在非常泰一起吃饭，你讲起你的新加坡之行

我说新马泰就是应该分开去，深度游才经典

在弥漫着印度香的餐厅里

找到知己的两个人手拉着手明白东南亚是对方的最爱

 

你介绍我去你做过兼职的地方工作

你的旧同事问你我是不是你的妹妹

我们一起练过瑜伽一起看过电影

一起在张学友的演唱会上感动的几乎落泪

最爱的周杰伦的演唱会上，我们坐在一群狂热的中学生中当了一回全场最冷静的歌迷

约好下次买内场票，提前锻炼身体，一定要有连续挥舞巨型荧光棒三个小时不放下的臂力

一起在HOLA淘过瓷器，好几次在宜家逛到店家打烊才离开

一起交流过做饭的心得，虽然是简单的不得了的炝炒圆白菜和圆子汤

你带我去你爱去的粥店，我推荐给你茶餐厅的蜂蜜烤多士

我送你从日本带回来的抹茶，你送给我肯尼亚的红茶

 

我最感动的是无论是演唱会，电影散场还是HOLA，宜家淘宝归来

哪怕就是凌晨两三点

你也总是开车把我送到家————我住西三，你住东北四五

 

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在我初来北京人生地不熟身边只有屈指可数的几个朋友的时候

你总是在我最需要关心的时候及时给我温暖，在我心灰意冷想要回家的时候及时给我惊喜

还要谢谢你送给我的结婚礼物，一屋子的浪漫星空

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很难得在自己的博客上写这么抒情的文字

特别抒情一回

特别送给离开的你

现在我想叫你一声姐姐

希望你踏上美利坚的土地

能够万事一切都顺风又顺水

上周一接到爸爸的电话,临时决定回成都一趟
订机票,请假,简单的收拾行李
六月末的北京有点闷,下过小雨之后的机场高速路面很潮
这一次心情不同于以往任何一次回家
不雀跃不期待
坐在候机大厅的时候才给几个在成都的好朋友发了短信
为了尽量不影响工作以及能够顺利的请到假
我订了下班后的航班,却也因此能够欣赏到最美的夕阳
这是我最爱的机上风景
舷窗外的金色令人眩目,晴朗得足以驱散一切阴霾
然而我满脑子里都只有爸爸在电话里说的那些话
奶奶病了,脑血管意外,现在有些失语,不能说话了
淡季的航班完全没有坐满,我坐在倒数第二排,旁边是一排空座位
我终于忍不住放肆的大哭了一场,在万米高空,借着有些嘈杂的轰鸣声

奶奶静静地躺在病房里,我有点不敢认她了
她紧闭双眼,脸有点浮肿
浑身上下插着各式管子
我试着喊了一声奶奶,还没发音眼泪先掉了下来
我在心里默念着她最爱唠叨我的那些话
走路要小心过马路要注意骑自行车要小心坐公交车上下车都要小心
还有不要吃冷的不要喝凉水部不要在外面吃东西不要一直看电视
看书看累了要休息……
这些曾经我忍不住不耐烦要打断的唠叨或是干脆假装没听见的这些与我的生活
已经有些脱节的罗索
现在却变得遥不可及了
奶奶眼中她最爱的孙女永远是要她牵着手，走路始终跌跌撞撞，需要她费心，需要她照顾的幼儿
从幼儿园到小学，她牵着我的手走过那几条小街成千上万次
我说过多少让她眉开眼笑的承诺？要给她买什么要带她去什么地方。。。
这些遥远的模糊的记忆却在此时此刻变得滚烫起来，灼伤我的心
曾经甜言蜜语说的天花乱坠，毕业后去了北京的孙女此时此刻才意识到
承诺的兑现也是有期限的
我握着奶奶插着输液管的手，一便又一遍的叫着奶奶
她却只能微弱的捏一捏我的方式表示回应

生老病死是最残酷的现实，是最不愿意面对的事实
我说过要让自己变得坚强一点
但是这一次我又脆弱了，而且脆弱得一塌糊涂
此时此刻我宁愿相信有神灵，我期待有奇迹

这个夏天闷热得让人透不过气来

前天夜里狂风大作,雷电交加

又是一个失眠夜

想起小叶子之前在电话里说前几天夜里成都发生余震的时候也是狂风暴雨

她全家只好又到车上躲了一夜

又想起那天电视上播报余震消息,通知市民外出避震

妈妈担心外公外婆于是开车去金沙

半夜给我发来消息:

全城一片混乱,原本十几分钟的路程我开了两个多小时

还想起几个小时前电视播放的一段随机采访

深夜成都市某处广场遍地帐篷

一个七八岁的小女孩熟练的回答着记者的提问:

地震发生的时候如果我在屋里我就……如果我在外面的话那我就……

熟练得仿佛刚刚接受了灾难生存的强化训练

事实上也的确如此……

 

一阵心酸外加揪心的疼痛

如果你的至爱亲朋没有成天生活在余震的恐惧中

如果你曾经深以为是精神家园的故乡突然一片狼藉

也许很难体会到那种揪心的痛

躺在床上我终于失声大哭

这十几天一直压抑着情感，

在看电视、看报纸、上网看到死亡、废墟的时候也有节制的掉着眼泪，

但这一刻终于彻底崩溃，彻底决堤

这一刻我比任何时候都想家，我比任何时候都更爱成都，更爱四川

 

郁结的情绪在彻底宣泄之后稍稍平复

这感觉甚至好过捐钱之后

我一直在想我还可以做什么

只是眼下的工作也不是说放就可以放下的

我所处的行业我所在的集体要求理智多过情感~~~

 

尽管我每天听到余震的消息心都在滴血

但还是要强打精神工作

强打精神加班死撑到晚上八九点以完成临近deadline的报告

尽管最近对人对事对一切都感到迷茫

但是路还是必须要好好走下去

套用网上小女生们很流行的大俗话

我必须赶快让自己强大起来

也许有点矫情，但却是事实

总之，路要好好走下去，我们大家都是

生平第一次过了一个如此震撼的生日。。。

手机在昨晚打到当场停机，今天上午手机又被短信塞爆

 

成都的亲人和朋友纷纷打来电话、发来短信

报平安，询问我的家人是否安全，叮嘱我要小心~~~还祝我生日快乐。。。

感谢所有人~~~~其中还有不少我也暂时不知道名字的人，因为手机挂掉，丢掉了所有的电话号码

原谅我语无伦次的回答，从昨天下午开始我就一直处于大脑缺氧的状态

 

昨天下午在北京感受到强烈震感的时候还说从小到大地震对我来讲都只是个名词而已

还有同事开玩笑说干脆回成都算了

天府之国嘛~~~从来我们都是乐观豁达地过着小日子，洪水干旱似乎都与我们绝缘

但是，两秒钟后另一同事风风火火地冲过来说震中就在四川汶川，7.8级的地震

我简直不敢相信。。。

汶川，山清水秀的汶川，坐车去九寨沟的必经之地，竟然~~~现在也许已是一片废墟

90公里之外的成都在地图上距离震中是那么近

我第一次感到揪心的痛，毕竟那里是我的家，有我的亲人和朋友

 

我开始给所有在成都的朋友打电话，手机，座机全打不通~~~

老妈办公室的电话、家里的电话也都打不通~~~

陆陆续续北京、上海、深圳、广州的同学的电话、短信铺天盖地地过来

商量着一有成都的消息马上互相通知

 

终于两个小时以后，手机里收到了妈妈的短信

平安就好了。。。

 

晚上回家看电视才知道事情远比我想象的严重

看到都江堰某医院的护士们在倒塌的楼房前为埋在废墟里或许已经失去生命的同事痛哭流涕

我终于忍不住掉了眼泪

 

celia在电话里说要加入公益组织

我也有点动心了，从前只想过要救助流浪猫

 

无论如何

家人和朋友都平安，这对我来说是最好的生日礼物

 

 

最近累得一塌糊涂~~~

我想把这一切解释为春困，但好像困还不足以解决所有的问题

我也希望我能打起十二分的精神来热爱这份听起来不错的工作

哪怕是装装样子。。。

 

北京明显进入夏天了

为了避开早晨高峰时期的地铁

我，今天六点钟就起床了

洗澡洗头还抓紧时间看了看朝日新闻的社说

充实而忙碌的早晨并没有带来神清气爽的一整天

说不清楚是哪里有问题，但是我的的确确是怨天尤人萎靡不振的度过了这一天

 

想给朋友发短信才想起自从上周末手机挂掉之后我就没有各位的号了

除了自投罗网的那几个之外。。。我刚一激动又发现我今天根本就没有带手机

于是心神不定失魂落魄的我坐在不能上网的办公室度秒如年的忍受着煎熬。。。的同时，

我还去开了个会，写了份会议记录

 

今天是四月二十八日

是个什么都不是的日子

但是我那一根脆弱的神经就是这样没有任何原因的被触动了

也许是电梯里陈奕迅的那句歌词大喝三杯失控的笑

勾起了我潜藏已久想要买醉的那些积压的小情绪。。。

压力愈无形愈加想要发泄，尤其是像我这样时常故作姿态喜欢强颜欢笑的人

今天明智的是没有和高桥大人发生正面冲撞

我的领导为人粗糙做事莽撞口没遮拦不懂人情世故~~~虽然不是坏人

但是也曾一句话噎得我躲在午休无人的卫生间哭了半个小时

算了，毕竟我是个容易突然性神经脆弱的人

 

某时某地某些人。。。

我的。。。那一根脆弱的神经。。。不能碰。。。